رفتم تو بانک با خوشحالی چک 200 تومنی رو گذاشتم رو میز گفتم داداش اینو نقدش کن. دیدم دختر جلوییم مبلغ چکمو نگاه کرد. با تمسخر یه نگاهی بهم انداخت ، دیدم مبلغ چکش 50 میلیونه گرخیدم سریع خودمو جمع کردم گفتم حاج آقا قدیری پرسیدن چک 3 میلیاردیشون و امروز اومدن دنبالش یا نه دختره گرخید منم یه نگاهی با تمسخر بهش انداختم با تعجب پرسید "شما با آقای قدیری نسبتی دارید؟" گفتم " علی قدیری، پسرشون هستم چطور ؟ اسمشون به گوش شما هم رسیده؟ " گفت " چه جالب ، آخه منم دلارام قدیری ، دخترشون هستم " دیدم کارمند بانکم میگه " آقای آرزومندی ، پدر شما تو حسابشون 6 هزار تومن مونده که ما نبستیم ، نمی دونم چرا هی به پسراش چک 200 هزار تومنی میدن

صحبت کردن ٩٩ درصد مردای ایرانی پشت تلفن: نوووکرتم... کوچیکتممم... آقاایی... خاک پاتم... شما تاج سری... سالااااااار یه دونه ای به مولا یا علی بلافاصله بعد از قطع کردن تلفن : مرتیکهی ...

یکی از مهمترین وسایل در جشن تولد دهه شصتی ها پنکه سقفی بود همه تزئینات از اونجا شروع میشد

یکی بهم اس داده میگه به اون کثافت بگو بیا خونه کثافت اگه این پستو میبینی برو خونه نگرانت شدن این پیامو اینقدر کپی کنید تا برسه دست کثافت

زنه شوهرش کرونا میگیره، میمیره. پشت جنازش راه میرفت و گریه میکرد و میگفت: عزیزم، چرا منو تو این دنیا تنها گذاشتی و رفتی... من بدون تو میمیرم... یه آقایی، خیلی دلش سوخت براش، به دوستش میگه: آخی... بخدا اگه آدرسشو داشتم، باهاش ازدواج میکردم، شاید این طوری بشه از غصه هاش کم کرد.. زنه میشنوه و گریه کنان ادامه میده: عزیزم، چرا منو تو خیابون ولیعصر، نبش کوچه 7، پلاک 16، درب آبی رنگ، زنگ خرابه، تنها گذاشتی

چند تا عکس از اعضای خانواده عین این خانواده با کلاسا چسبوندم رو در یخچال بابام فقط عکس منو کندو گفت: الدنگ همینطوریش به زور تو خونه تحملت میکنم همین مونده موقع آب خوردنم جلو چشمم باشی

سوار تاکسی بودم ، راننده با ماشین پشتی دعواش شد گفت: ببین داداش، من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد! میفهمی؟ وای خواهم ساد حیف فردوسی که خواست از ادبیات فارسی حمایت کنه من که پیاده شدم ولی او همچنان وای خواهد ساده بود

یه بارم ‏رفتم پیش متخصص قلب گفت مشکلت چیه؟ گفتم تا وقتی بود منظم میتپید، وقتی رفت نامنظم شد، الانم جای خالیش تیر میکشه نمیدونم متخصص قلب قمه از کجا آورد دنبالم کرد

یکی از ویژگی های عجیب خانوما: وقتی عصبانی میشه به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنه! آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه: دهنمو باز نکن، بزار ساکت بمونم بهتره

دوستم زن گرفته میگم چجوری آشنا شدید؟ میگه رفتم خواستگاری خواهرش، خونه نبود همینو گرفتم انگار رفته رستوران شیشلیک تموم کردن کوبیده خریده

سه گروه از دخترا هستن که تحمل دیدنشون را ندارم 1- دارو فروشای تو داروخونه ها که حس میکنن دکترن...! 2- بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبان و صاحب پروازن...! 3- منشی دکترا که هیچ وقت وقت ندارن و موقع تلفن برداشتن میگن: مله

من از بچگی یه ستاره رو تو آسمون نشون کرده بودم و میگفتم این ستاره منه اما وقتی فهمیدم چراغ دکل مخابراته کمرم شکست

من میخوام برم کره جنوبی زندگی کنم نه به خاطر ماشینای مدل بالایی که توش هست و نه به خاطرسرعت بالای اینترنتش ... فقط به خاطر اینکه ممنوعیت بیدار کردن افراد در هنگام خواب جزو قوانینشه

دقت کردین وقتی خودتونو میزنید به خواب دماغ و شکم و همه جاتون خارش میگیره تازه خنده تونم میگیره

میگن یک خانمی هم برای شوهرش لیست خرید می نویسه: 1 نوشابه 2 قند 3 بیسکوییت 4 پیاز 5 تخممرغ 6 مرغ 7 فندک و آقا برمیگرده با یک نوشابه، دو بسته قند، سهتا بیسکوییت، چهار تا پیاز، پنج تا تخم مرغ، شش تا مرغ و هفت تا فندک و با تعجب از خانمش می پرسه: "هفت تا فندک برا چی میخایم؟"

دختره پست گذاشته: اسمم را روی غنچه نوشتم، باز شد رو درخت نوشتم، میوه داد تو صحرا نوشتم، لاله زار شد آخه این اسمه ، کوده یا هورمون رشد؟

امروز تبلیغ تلویزیون میگفت: آیا از شر موجودات مزاحم در خانه رنج میبرید؟ بابام در حالی که زیر چشمی بم نگاه می کرد داشت عدد ۱ رو به شماره ای که داده بود ارسال میکرد

یکی از تردستیام تو بچگی این بود که جعبه شیرینی تو یخچالو بدون اینکه بند روش باز بشه خالی میکردم ... هیشکی هم نمیفهمید

این پزشکا چه طور به این نتیجه رسیدن که ورزش عمر رو زیاد میکنه؟ خرگوش که همیشه جنب و جوش داره 2 سال عمر میکنه و لاک پشت که ورزش نمیکنه 400 سال گول نخوریداااا به استراحتتون ادامه بدین بگییییییرین بخواااااااابین

پسره ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ نامزدش آیفون 13 ﺧﺮﯾﺪه دختره میگه: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ پسره میگه: ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﯼ ﺩﻭ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﻡ دختره: ﻭﺍﯼ گلم ﭼﻪ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ، ﺧﺪﺍﯾﺎ شکرت، ﺗﻮ ﺑﻬﺘﺮﯾﻨﯽ ﻋﺸﻘﻢ، ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺩﺍﺷﺖ؟؟ پسره: ﺳﻪ ﺗﺎ، ﻣﻦ ﻭ ﺻﺎﺣﺐ ﮔﻮﺷﯽ ﻭ ﭘﻠﯿﺲ

پشت ماشینم زدم فروشی ، شمارمم نوشتم ... تو ترافیک یارو زنگ زده بهم میگه : آقا این ماشین سمت چپیه خیلی بد رانندگی میکنه ، تو بپیچ جلوش منم از پشت میچسبونم بهش حالشو بگیریم ملت خیلی خلاقن والا ...