آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره!!!!!! بانک: بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟
ما عینکیا وقتی بارون میاد دو راه داریم!! یا عینکمونو برداریم و تار ببینیم!! یا عینکمونو برنداریم و تار ببینیم!!
چگونه در کارهای منزل به زنمان کمک کنیم؟ ۱- در خوردن غذا با او همکاری کنید. ۲- کانالهای تلویزیون را شما عوض کنید. ۳- موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است، پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد. ۴- با آواز خواندن در حمام، موجبات شادی همسر دلبندتان را فراهم آورید. ۵- وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست، گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونکزدن به غذا به او در پخت غذای خوشمزهتر و لذیذتر مشاوره دهید. ۷- برای هر بار آب خوردن، یک لیوان بردارید و در آن آب بخورید تا همسر شما بهانهی کافی برای آببازی داشته باشد. ۸- موقع پاک کردن سبزی، زنتان را تنها بگذارید تا بتواند در آرامش و با تمرکز، سبزیها رو پاک کند. 9- موقعی که خانومتان در حال پاک کردن شیشه ها هست از پشت شیشه شکلک دربیارید تا خستگی اش در برود.. من از همینجا از همهی آقایونی که اینقدر تو خونه به خانوماشون کمک میکنند، تشکر می کنم
گوشی خارجیا اول صبح: دینگ دینگ: سلام امیدوارم روز خوب و سرشار از موفقیتی داشته باشین. بهترین هارو براتون آرزو دارم. گوشی ایرانیا اول صبح: دینگ دینگ: اگه این پیامو به ١٠ نفر نفرستی از گردن به پایین فلج میشی !
افسر جلومو گرفت گفت: اینجا سرعت قانونی هشتاد تاست تو چرا صد و هشتاد تا میرفتی؟ گفتم: نیچه میگه قوانین برای شکسته شدن ساخته شدن گفت واقعا خردمندانه بود ولی خب الان پدر نیچه هم نمیتونه ماشینتو از پارکینگ دربیاره
بعضی پسرا که به هم میرسن یجوری سلام میکنن آدم احساس میکنه تو جمع گوسفنداس بع محمد بع رضا بععععع علی آقا بعععععععععع اصلا یه وضعیه
الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۲۵ میلیون... یادش بخیر... ناظممون میگفت فردا ۱۰۰۰ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید! خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم!
نمونه یک شوهر رمانتیک: زن: عزیزمممم شام بریم بیرون؟ مرد: باشه عزیزم سفره رو بنداز تو حیاط
موشک نقطه زن فقط دمپایی هایی که مامانا سمت مون پرت میکنن هم بردشون بی نهایته هم رادار گریزین و هم مستقیم میخوره به هدف
ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ۱ ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ بعد ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ: ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ۱ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ ! ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﯾﻨﯽ ﻣﺎ ۴ﻧﻔﺮ ﮐﻪ منهدم شدیم ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ
زنها همه شوینده هستن: میگی نه! صابون عروس شامپو آرزو مایع ضرفشویی گلی پودر دستی یکتا خمیر دندان پونه خمیر دندان نسیم اسکاج کبری مردا همه نعمتن: میگی نه مرد یعنی چای احمد برنج محسن آبلیموی مجید کشک کامبیز سوهان حاج حسین سس بیژن سس بهروز پشمک حاج عبدالله دوغ آبعلی سویای سبحان عرقیات نادر نعمت های الهی راقدر بدانید
تقسیم بندی موجودات زنده تغییر کرد: جانوران گیاهان مجازیان این دسته آخر موجودات عجیبی هستن... نه به غذا نه به آب و نه به اکسیژن نیاز دارند… آنها فقط به اینترنت و دنیای مجازی نیاز دارند. منظورش ما نیستیما مدیونین به خودتون بگیرین.
سن من بستگی به خواست مامانم داره یه وقتا میگه تو دیگه بچه نیستی این کارا چیه از تو بعیده یه وقتا میگه بچه ای هنوز این چیزا رو نمیفهمی ...
دقت کردید وقتی یه پیام اشتباه میفرستی و میخای تا ندیده سریع پاک کنی همونجا گوشیت هنگ میکنه بعد زنگ میخوره بعد از دستت میفته خاموش روشن میشه بعد کلا نت قطع میشه بعد فیلتر شکن وصل نمیشه و وقتی همه اینا ردیف میشه میری پاک کنی جواب داده خاک بر سرت واقعا که متاسفم برات
مامانم یه بار دویست تومن داده بود پای کرم دور چشم بابام هر سی ثانیه یه بار بهش نگاه میکرد میگفت هنوز چروک دارن که
یه جوری برای نفهمی به خر مثال میزنن، انگار بقیه حیوانات اوقات فراغتشون رو با حل معادلات لگاریتمی پر میکنن!!!! الان دقیقا فرق خر با زرافه چیه !؟
سرانجام همه ما یک روز بر سر این دو راهی خواهیم ایستاد ... آنجا که همسرمان خواهد گفت: یا من، یا اینترنت ... و چه لحظه سختیست جدایی از همسر …
مراحل خرید هندونه توسط آقایون: 1– بو کردن هندونه 2– پرت کردن و گرفتنش از رو هوا 3– وزن کردن با دست 4– شمردن خطهای هندونه 5– زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر 6– نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی که آره آقا من این کارم 7– خریدن هندونه 8– آوردن به منزل 9– همه رو چنگال به دست جمع کردن 10– دست و سوت و جیغ و هورای حضار 11– شکستن هندونه 12– پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار
شارژر تو گوشیمه، گوشیم دستمه و هندزفری به گوشم ... بابام میگه: این سرمت رو یه لحظه قطع کن بیا ناهار بخوریم دوباره برگرد به کما!!! بزرگوار مهارت خاصی داره تو تشبیه کردن
اولین هدیه روز تولد مادرم رو 6 سالگی بهش دادم یه پفک خریدم نصفش رو خوردم بقیه اش رو داخل روزنامه کردم بهش دادم انقدر خوشحال شد گریه اش افتاد بعد که فهمید پولش رو از جیبش برداشتم انقدر کتکم زد منم گریه افتادم بعدش هردومون گریه میکردیم پفک میخوردیم خیلی خوش گذشت