کشتی در حال غرق شدن بود، کاپیتان سراسیمه پرسید: کسی دعا کردن بلده؟ یک روحانی با افتخار گفت: من کارم دعا کردنه کاپیتان گفت: پس شما برای خودت دعا کن، ما به بقیه جلیقه نجات میدیم، چون یه جلیقه کم داریم!!

فکر کن بابات، میتونست فکرت رو بخونه! من که هر ۵ دقیقه یه چک میخوردم! شما رو نمیدونم

نوشابه رژیمی فقط اونجاش که یه پیتزا و مرغ سوخاری کامل سفارش میدی با یه نوشابه رژیمی

بدترین اتفاق دنیا اینه که تو چین شکست عشقی بخوری. چون هرجا رو نگاه کنی، طرف هستش

بابام داشت از کیفیت لوازم برقیامون واسه همسایمون میگفت که لباسشوییمون همینجور که لباس، خشک میکرد، از پذیرایی رد شد، زد رو شونه بابام، گفت: چاکرررم

یارو میره تست بازیگری بده ... ازش میپرسن: قبلا فیلم بازی کردی؟ میگه: آره، تو فیلم قیصر. همه پشماشون میریزه، میپرسن: کجای فیلم؟ میگه: اونجایی ک قیصر رفت حموم کریم آق منگل رو بکشه، من تو نمره بغلی داشتم ریشامو میزدم.

استاد اومده سر کلاس میگه بچه ها این درسه سختیه و عمقش زیاده بد از اونور کلاس یکی شروع کرد به دست و پا زدن استاد پرسید چی شد؟ گفت: دارم غرق میشم استاد کمک !!!! کمک !!!!

اونقدری که من تو بچگی تو کابینتا دنبال جعبه شیرینی گشتم تو زندگی دنبال نیمه گمشدم نگشتم ، بعضی موقع ها هم جعبه رشته آش اشتباه میگرفتم

یارو داشت گریه میکرد میگن چته؟ میگه پشیمونم کاش به حرفاى بابام گوش کرده بودم !!! میگن مگه چى میگفت؟ میگه: نمیدونم والا، گوش نمیکردم که !

طرف لب دریا نشسته بود، هی میگفت ماشالا ماشالا ازش پرسیدن چرا هی میگی ماشالا میگه: پسرم نیم ساعت رفته زیر آب هنوز بالا نیامده!

یه بارم یکی اومد باهام مصاحبه کنه گفت: "برنامه برای آیندت چیه؟" گفتم ناهار گفت "نه، منظورم برنامه بلند مدته ..." گفتم آها منظورت شامه؟ دوربینو خاموش کردن رفتن بیرون

تعریف از خود نباشه ولی از جلوی هر مرکز خریدی که رد میشم درش برام باز میشه

یارو میگه: باز خوبه شما رو با بچههای درسخون فامیل مقایسه می کنند ما تو فامیلمون درس خون نداریم بابام منو مستقیم با خود بوعلی سینا مقایسه میکنه

چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..! وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد

دیشب یه اس ام اس واسم اومده بود: رسیدی پاریس خبر بده ، نشست هیئت مدیره هم فرداست، برای هماهنگیه بارنامه ی اون ۱۰ تا مازراتی هم با دبی تماس بگیر! حالا من پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتام، داشتم باب اسفنجی میدیدم، خب اشتباهی پیام ندین!!!

امروز رفتم واتساپ و تلگرام و اینستامو باز کردم، دیدم پیام دادند چه عجب برو به ایتا جونت برس

دوستم ۲۰ سالشه ازدواج کرده بچه هم داره!!! بعد من ۳۰ سالمه میریم مهمونی وقتی به من چایی تعارف میکنن، مامانم میگه نه مرسی این نمیخوره

سوال امتحانی: به حشره ای که از شهد گل برای ماعسل درست می کند چه میگوییم؟ جواب: میگوییم دست درد نکنه حشره

بابام میگه: تو که سنتی ازدواج نمیکنی، حداقل صنعتی ازدواج کن!! میگم: صنعتی دیگه چه مدلیه؟ میگه: بگرد، دختر کارخونه داری چیزی پیدا کن، از این فلاکت نجات پیدا کنی، علاف و بیکار

دانشگاه رفتن دانشجوی ایرانی: ساعت ۸ الی ۱۰: استاد بخدا هنوز خوابیم چجوری به درس گوش بدیم؟! ساعت ۱۰ الی ۱۲: استاد گرسنهایم با شکم گرسنه که نمیفهمیم ساعت ۲ الی ۴: استاد بعد غذا باید بخوابیم الان سنگین شدیم ساعت ۴ الی ۶: استاد از هشت صبح سرکلاسیم دیگه نمیکشیم خدایی

پارسال سر کلاس با بچه ها داشتیم شلوغ میکردیم یهو استاد اومد گفت: اینجا طویله ست!؟ یکی از ته کلاس داد زد: نههههه اشتباه اومدی