مراحل خرید هندونه توسط آقایون: 1– بو کردن هندونه 2– پرت کردن و گرفتنش از رو هوا 3– وزن کردن با دست 4– شمردن خطهای هندونه 5– زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر 6– نگاه عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی که آره آقا من این کارم 7– خریدن هندونه 8– آوردن به منزل 9– همه رو چنگال به دست جمع کردن 10– دست و سوت و جیغ و هورای حضار 11– شکستن هندونه 12– پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خیار

اینکه میگن زنای خوشگل گیر مردهای زشت میفتن منظورشون زشت های پولداره تو به خودت نگیر رفیق

هیچوقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنین الان مثلا به قیافه سیب زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه؟

من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن بعد خودشونم یادشون میره کجاس… چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلی که ما به اصطلاح تو ۷ تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن!!!

بزرگ ترین ریسکی که پدر و مادر موقع تولد دخترشون می تونن بکنن اینکه اسمشو بزارن زیبا..

به درجهای از عرفان و معرفت رسیدم که… واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من؟!

شما هم وقتی تو تاکسی نشستید تاکسی از مسیری که شما بلدید نمیره فک میکنین میخواد بدزدتتون یا فقط من تئوری توطئه دارم؟

قدیما طرف خونه کرایه میکرد بهش میگفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری الان جوری شده که بهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی

حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیزا رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام! اما نمیفهمم دیگه چرا دانشگاهها رو خارج شهر میسازن؟

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ: ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟ اونم که مثل سگ میترسه

آبگوشت رو باید غذای ملی اعلام کنن خبر دادن ۱۰ نفر مهمون اضافه شده مامان یه چهار لیتر دیگه آب ریخت تو قابلمه

یه چیزی که مدت ها نگهش داشتی و دیگه به دردت نمیخوره رو بندازش دور. حالا اگه یک ساعت بعدش همون جنس به کارت نیومد بیا بزن تو گوش من!

هم عاشقتم هم ازت متنفرم، میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی!

رفتم کبابی چلو کبابش شیرین بود! گفتم آقا چرا شیرینه کبابتون؟ گفت پیاز گرونه موز چرخ کردم!

ما زشتا رو وقتی میخوان دلمون نشکنه بهمون میگن چه چهره معصومی داری

یه بارم رفتم سر قرار به دختره زنگ زدم گفتم: من نیم ساعته رو نیمکت نشستم نتونستی بیای؟ گفت: تو همونی که تیشرت باب اسفنجی پوشیدی جوراب صورتی پاته با صندل؟ گفتم: اره گفت: نه نتونستم بیام.

میگه: چرا زن نمیگیری؟ میگم: مرسی من همینطوری راحتم میگه :آخه ما ناراحتیم تو راحتی!!

واتساپ در زمینهی پاک کردن پیاما، مثل این بچه کوچیکاس که بهش گفتن بگو بابام خونه نیس، اونم نه میذاره و نه برمیداره، میگه بابام میگه که بگو بابام خونه نیس

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﺎﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯﻣﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺑﺮﺍ ﻓﺮﺩﺍ… ﺑﻠﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺲ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻧﻘﺪر ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﺍﻻﻥ

ب ر ب ب چیست؟ به معنای برو باباست که ایرانیها در پارهای مواقع با دهن کجی، برای تضعیف روحیه طرف مقابل بکار میبرند!! الان دارید امتحان میکنید؟؟ تبریک میگم شما یک ایرانیه اصیل هستید!

به یارو گفتن: اگه پلنگ دنبالت کنه چکارمیکنی؟ گفت: میرم بالای درخت. گفتن: اگه اومد بالای درخت چی؟ گفت: میرم سر شاخه درخت. گفتن: اگه اومد سر شاخه چی؟ گفت: والا پلنگ ولم میکنه، ولی توی داغون ولم نمیکنی!