بابام میگه: تو که سنتی ازدواج نمیکنی، حداقل صنعتی ازدواج کن!! میگم: صنعتی دیگه چه مدلیه؟ میگه: بگرد، دختر کارخونه داری چیزی پیدا کن، از این فلاکت نجات پیدا کنی، علاف و بیکار

سوال امتحانی: ضامن آهو کیست؟ قسمتی ازبدن آهو است که اگر آنرا بکشیم آهو منفجر میشود!

امروز از برنامه Google earth پشت بوم خونمون رو پیدا کردمو نشون مامانم دادم! حالا یه نقطه سیاه پیدا کرده با کلی ذوق و شوق میگه: این منم دارم لباس پهن میکنم ! بعدم که بابام اومد، مامانم با ذوق موضوع رو بهش گفت ! بابام اومده میزنه پسِ گردنم میگه: بی غیرت! چرا عکس مامانتو میذاری تو اینترنت ؟!

تو تلویزیون ۲ ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت می‌کنند! آخر برنامه که میخواد پست الکترونیک بده آدرس جیمیل میده !!!!!

مجری 20:30 راس هشت و نیم اومده میگه: با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد بقیه اخبار رو بعد از اذان مغرب به سمع و نظر شما میرسونیم !!!!!!

تو مملکتی که کنجد روی نون بربری یه نوع آپشن حساب می‌شه دیگه ...!؟!؟!؟!؟!؟

مجری از طرف می‌پرسه نظرتون راجع کتاب تو اتوبوس چیه؟ میگه خوبه، هوا گرمه تو اتوبوس باهاش خودمو باد میزنم !!!!!

طرف عروسیشو مختلط می‌گیره و توش مشروب سرو می‌کنه ولی تاکید عجیبی داره که حتما عروسیش باید شب تولد یکی از ائمه باشه !!!!

توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن !!!!!

رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام، یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن !!!!!

امشب به خانمم میگم از پای سیستم پاشو میخام ایمیلامو چک کنم . میگه صداتو بیار پایین دیگه از روح الله داداشی که گنده تر نیستی !!!!

خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟ منم گفتم نه ! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !!!!!

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون !!!!

دختر عمه ام رو تو خیابون با یه پسره دیدم هول شده میگه داداشمه !!!!

قیمت نون سنگک با ویندوز 7 ، یکیه، !!!!

رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش میگم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چه کار کنم؟ میگه صدای ضبط رو زیاد کن !!!!!

همونقد که پسرا از دخترای سیبیلو خوششون نمیاد ، همین احساس رو دخترا نسبت به پسرایی که زیر ابرو برمیدارن دارن . گفتم که در جریان باشید ...

شرایط "داف" شدن در ایران: 1_ لنز ترجیحا آبی 2_ بینی عمل شده (جدیدا می گن عروسکی، همون خوکیه قدیم) 3_ لب پروتز شده (هر پارت لب به اندازه ی خربزه) 4_ آرایش خیلی خیلی غلیظ (همون هفت قلم کفایت می کنه) 5_ لباس های مورد دار (از اون بی ناموسیا) 6_ مهمترین گزینه داشتن اعتماد به سقف و دیوار کاذب

یه دوست دختر هم نداریم بعد از اینکه احوال خودشو پرسیدیم احوال دوستش رو بپرسیم ... حالا دخترا نریزن سرم منو بترکوننا شوخی بودا!!!! گفته باشم

یه روز یه کامیون گلابی داشته توی جاده می رفته که یه دفعه میافته توی یه دستانداز، یکی از گلابیها میافته وسط جاده، بر میگرده به کامیون نگاه میکنه و میگه: گلابیها، گلابیها! گلابیها میگن: گلابی، گلابی! کامیون دورتر می شه، صداشون ضعیفتر می شه. گلابی میگه: گلابیها، گلابیها! گلابیها می گن: گلابی، گلابی! باز کامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابیها، گلابیها! اما صدای گلابی دیگه به گلابیها نمیرسه! گلابیها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزنن به موبایل گلابی،اما چه فایده که گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمیداده! گلابی یه نفر رو پیدا میکنه که موبایل دولتی داشته، زنگ میزنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابیها، وقتی که گلابیها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابیها، گلابی ها! گلابی ها می گن: گلابی، گلابی . . . اون شور و اشتیاقت تو حلقم، واقعا دوست داری باز هم ادامه داشته باشه ؟!؟!؟!؟!؟

شما متولد کدوم ماهین؟ مهر===> خوشگل، جذاب، خوشتیپ، جیگر ... و عسل . . فروردین===> کصافظ اردیبهشت===> کصافط خرداد===> کصافط تیر===> کصافط مرداد===> کصافط شهریور===> کصافط آبان ===> کصافط آذر ===> کصافط بهمن ===> کصافط دی ===> کصافط اسفند===> کصافط فال شناسی من