تو تاکسی بودم، راننده بدون مقدمه برگشته به دختره گفت: مال شما درشته؟؟؟!! دختر هم جواب داد ، چی؟ پولمو می گی؟؟؟!!! راننده گفت پََ نه پََ ... استغفرالله !!!!

از دو نفر تو زندگیم نمیگذرم: یکی اونی که گفت تا حالا قلیون نکشیدی؟ یکی هم اونی که گفت چرا فیسبوک نداری!

دیدید مهمون برامون میاد ازش میپرسیم چایی میخوری یا نه میگه خیلی ممنون ... ما هنوز نفهمیدیم این خیلی ممنون یعنی چه ... یعنی میخوری یا نمیخوری...چرا یه کلمه اره یا نه نمیگه... واقعا که... این چه جوابیه اخه....اه اه

ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻭ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ۲۶ ﺳﺎﻟﻢ ﺍﺯ.... ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺭﻭ ﻗﺮﺁﻥ ﺟﻮﺍﺑﻤﻮ ﺑﺪﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!!! ملت ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎﺭﻥ ﺑﺨﺪﺍ

با بابام رفتیم بنگاه میگم آقا مزرعه دارین؟ میگه میخواین بخرین؟ پ نه پ ما مترسکیم اومدیم دنبال کار، گفتیم مارو تو یه مزر عه ای چیزی نصب کنید..!

فال حافظ گرفتیم، تو شعرش از زلف یار و معشوق و جام و باده و شراب ای نا گفته، اون پایین تو تفسیرش نوشته در خواندن نماز کاهلی نکن

روبهی به زاغی گفت به به!چ سری چ دمی، عجب پایی! زاغ گفت بی تربیت خجالت بکش! اونموقع کلاس اول بودم. الان شوهر دارم واسه خودم.

تاحالا دقت کردی وقتی تو آرایشگاه پیشبند میبندی تازه دماغت میخاره؟

اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺛﺒﺖ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻌﻮﯾض ﺍﺳﻢ، ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ: ﻣﮕﻪ ﺍﺳﻤﺖ ﭼﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺩﺍﺭﻩ ؟ ﮔﻔﺖ : ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎ "ﺁﺏ ﺩﺭﻩ ﺍی" ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﻣﻨﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ "فاضل"، ﺍﻭﻧﻮﺥ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﮐﺼﺎﻓﻄﻢ ﻓﺎﺿﻼﺏ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﻨﻦ !! ﯾﻨﯽ ﺑﺎ ﻣاﻣﻮﺭ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺛﺒﺖ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﺯﻭﻧﮑﻦ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ

از کسانی که تو کامپیوتر شون فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید

وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما

ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ میکنم ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﺸﺪ ... ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼص ﺷﻢ ﺑﺮﻩ

از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی، تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست..

یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر ندارید؟

تابلو هلال احمر رو به طرف نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوید

طرف تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! میگه: من خر!! این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!

یارو زنگ میزنه مطب میگه متخصص پوست؟ منشی میگه بله میگه پوست بز چند میخرین؟

طرف تو جهنم بشکن میزده بهش میگن چی شده ؟ میگه پروندم گم شده

آب برق تلفن گاز همه هدفمند شده اند خاک تو سرت که هنوز بی هدفی !

هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !