مرد قبل از ازدواج: خدایا تو که همه چی بهم دادی زن هم بهم بده مرد بعد از ازدواج: خدایا تو که همه چی رو از من گرفتی زنم رو هم بگیر
درس خوندن تو یه شهر دیگه فقط اونجاش که مامانم زنگ میزنه میگه رفتی سرکلاس؟ از زیر پتو میگم الان سر کلاسم بعدا زنگ میزنم.
فقط تو ایرانه که وقتی کسی میمیره، فرداش فامیل خوابشو میبینن که یه لباس سفید پوشیده یه جای سرسبز میگه من جام خوبه …
امان از دسته این مانکنای جلویه مغازهها امروز دماغ یکیشونو گرفتم برگشت بهم گفت مرض داری؟ نگو صاحب مغازه بود!!
اینکه میگن زنای خوشگل گیر مردهای زشت میفتن منظورشون زشت های پولداره تو به خودت نگیر رفیق
من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن بعد خودشونم یادشون میره کجاس… چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلی که ما به اصطلاح تو ۷ تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن!!!
به درجهای از عرفان و معرفت رسیدم که… واسه خودم یه چیزی تعریف میکنم میخندم تازه آخرش هم از خودم میپرسم: جان من؟!
شما هم وقتی تو تاکسی نشستید تاکسی از مسیری که شما بلدید نمیره فک میکنین میخواد بدزدتتون یا فقط من تئوری توطئه دارم؟
قدیما طرف خونه کرایه میکرد بهش میگفتیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو بخری الان جوری شده که بهش میگیم ایشالا سال دیگه بتونی همینو تمدید کنی
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیزا رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام! اما نمیفهمم دیگه چرا دانشگاهها رو خارج شهر میسازن؟
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ: ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟ اونم که مثل سگ میترسه
آبگوشت رو باید غذای ملی اعلام کنن خبر دادن ۱۰ نفر مهمون اضافه شده مامان یه چهار لیتر دیگه آب ریخت تو قابلمه
یه چیزی که مدت ها نگهش داشتی و دیگه به دردت نمیخوره رو بندازش دور. حالا اگه یک ساعت بعدش همون جنس به کارت نیومد بیا بزن تو گوش من!
یه بارم رفتم سر قرار به دختره زنگ زدم گفتم: من نیم ساعته رو نیمکت نشستم نتونستی بیای؟ گفت: تو همونی که تیشرت باب اسفنجی پوشیدی جوراب صورتی پاته با صندل؟ گفتم: اره گفت: نه نتونستم بیام.