حموم = ۱۵دقیقه نشستن رو تخت با حوله = ۳ ساعت و ۴۵ دقیقه
این خرچنگ ها هم یه طوری راه میرن انگار دستشونو با بتادین شستن همین الان میخوان وارد اتاق عمل شن
کیا یادشونه ابتدایی که بودیم معلم وقتی سوتی میداد میگفت: خواستم ببینم حواستون هست یا نه بعد ماهم باور میکردیم…؟
دیده بودیم مینویسن: پارک = پنچری دیروز یه جا زده بود: پارک = انفجار! فک کنم خونه واسه یه پاکستانی بوده
یه دختره هس تو دوران کودکی هم محله ایمون بود! الان جوری خودشو میگیره انگار کیه ، یادش رفته بچه بود هر وقت ماکارونی داشتن، می دوید تو کوچه میگفت: ما امشب برنج دراز داریم
مرد قبل از ازدواج: خدایا تو که همه چی بهم دادی زن هم بهم بده مرد بعد از ازدواج: خدایا تو که همه چی رو از من گرفتی زنم رو هم بگیر
صف نونوایی ﺑﻮﺩﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: خانوم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: پ نه پ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ
"این مگه اصن توو جزوه بود" چیست؟ سوالی که پس از خواندن هر سوال امتحان در ذهن یک دانشجو تکرار میشود!
رفتم دکتر میگم سکسکه ام بند نمی یاد یه دختر بدون آرایش نشونم داد از ترس سکسکه ام بند اومد اما الان از ترس خوابم نمیبره
یه ضرب المثل استاد دانشگاهی هم هست که میگه: لذتی که در دادن نمره ۹/۷۵ به دانشجو هست که در دادن ۶ نیست!
با این قیمت طلا دیگه نمیشه حلقه ملقه خرید باید یه اسپری قرمز بگیریم رو نامزدمون ضربدر قرمز بزنیم نبرنش
یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت: چرا رفتی و منو بدبخت کردی… بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟! برادرته؟ پدرته؟ بچته؟ کیته؟ میگه: هیچکدوم! این شوهره اول زنمه…!!
ایرانیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت: – همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن – هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته – جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟ – بستنی لیوانی که میخورن حتما درش رو میلیسن
"قابل توجه خانوم های عزیز" هنگام دریافت گواهینامه ، یه عکس ۳×۴ هم از افسرتون بگیرین… تجربه نشون داده اکثره آقایون تمایل دارن بدونن که کدوم مادر مرده ای به شما گواهینامه داده