امشب به خانمم میگم از پای سیستم پاشو میخام ایمیلامو چک کنم . میگه صداتو بیار پایین دیگه از روح الله داداشی که گنده تر نیستی !!!!
من سر یخچال که میرم با پارچ آب میخورم! اونم از سمتی که دسته پارچه! تزم هم اینه که کسی عقلش نمیرسه از این سمت بخوره دهنیش کنه
آقاهه زنگ زده بانک میگه اگه من وام ماشین رو ندم بانک ماشین رو از من میگیره!!!!!! بانک: بله آقا حتما این کار رو خواهیم کرد آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین؟؟
معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت: ببینید چقدر قشنگه چند سال بعد میگید: این حسنه که دکتر شده این علی که مهندس شده این قربون هم هیچی نشد. قربون از ته کلاس داد زد: اینم آقا معلمه، روحش شاد، مرده!
خانومه خیلی وقت بود رفته بود خرید، وقتی میرسه خونه به شوهرش میگه: یه زنگی می زدی، حالمو میپرسیدی شوهره اس ام اس های بانکو نشونش میده و میگه: پیامای سلامتیت دائم میومد
شوهره به خانومش پیام میده "گل سرخم سفره ی ناهار آماده کن یه ربع دیگه میرسم خونه" وقتی میاد خونه میبینه خانومش غذاها و مخلّفات و …. را روی میز چیده و قشنگترین لباسشو پوشیده و آرایش و . . . شوهرش میپرسه خبریه ؟ خانومش میگه: عزیزم امروز برای اولین بار بهم گفتی گل سرخم شوهرش میگه: منظورم میدون گلسرخ بود
ﻣﺮﺩﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻥ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻣَﺮﺩ است …. ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺁﺭﺯﻭﻱ ﻫﺮ ﺯﻧﻲ ﺍﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻫﺮﭼﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﭼﺎﻕ ﺷﻪ !!! ﻭﻫﺮﭼﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺨﺮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﮐﺎﺭﺗﺶ ﺑﺎﺷﻪ! ﺑﺪ ﻣﻴﮕﻢ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ؟؟؟ والا …. چه اعتماد به نفسی دارن این آقایون
دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین … هم کمبود ویتامین D داره هم شب کورى داره و هم کچله
دو توصیه خیلی مهم: اول اینکه: هیچ وقت به انتخاب های همسرتان نخندید؛ شما یکی از آنها هستید. دوم اینکه: هیچ وقت به انتخاب های خودتان افتخار نکنید؛ همسرتان یکی از آنهاست
کشتی در حال غرق شدن بود، کاپیتان سراسیمه پرسید: کسی دعا کردن بلده؟ یک روحانی با افتخار گفت: من کارم دعا کردنه کاپیتان گفت: پس شما برای خودت دعا کن، ما به بقیه جلیقه نجات میدیم، چون یه جلیقه کم داریم!!
بچه ها وقتی بال مرغ کباب میکنین بهش نمک نزنین …. اونجا زیر بغل مرغه خودش عرق میکنه شوره
بهترین هدیه مرد به همسرش "طلا" نیست، بلکه "توجه" است و بس! اما اگر یک مرد خوب؛ به همسرش توجه کنه متوجه میشه که همسرش "طلا" میخواد و بس نخند توجه کن
میگن: اسمت چیه ؟ میگه: SUN OF GOD BETWEEN TWO WATER OF ORIGINAL میگن: یعنی چی؟ میگه: شمس الله میاندوآبی اصل
خانمه میره بانک سهام عدالتش رو بگیره، بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟ خانمه میگه: نه بریز به حساب خودم، جاریم بمیره ایشالا، چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!
معلم: اگه سه بسته خرما داشته باشی و دوستت یک بسته از آن را ببرد چه چیزی می ماند؟؟ جنازه و سه بسته خرما…
"قابل توجه خانوم های عزیز" هنگام دریافت گواهینامه ، یه عکس ۳×۴ هم از افسرتون بگیرین… تجربه نشون داده اکثره آقایون تمایل دارن بدونن که کدوم مادر مرده ای به شما گواهینامه داده
ایرانیا رو از چهار تا چیز میشه شناخت: – همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن – هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته – جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟ – بستنی لیوانی که میخورن حتما درش رو میلیسن
یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت بهشت زهرا و بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت: چرا رفتی و منو بدبخت کردی… بهش گفتن این کیه که هر شب جمعه سر مزارش گریه میکنی؟! برادرته؟ پدرته؟ بچته؟ کیته؟ میگه: هیچکدوم! این شوهره اول زنمه…!!
با این قیمت طلا دیگه نمیشه حلقه ملقه خرید باید یه اسپری قرمز بگیریم رو نامزدمون ضربدر قرمز بزنیم نبرنش
من نه پارتی دعوت میشم نه افطاری یعنی نه خدا قبولم داره نه بنده هاش
چندتا از دروغ های روزمره: این لباس جنسش ترک اصله همه بچه ها خوشگلن از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم این آخرین سیگاریه که میکشم منو تو جوونیام ندیدی این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم مرسی من نمیخورم، رژیم دارم از این همه یه دونه مونده، همش رو فروختم عموم فوت کرده بود نتونستم بیام به چشم خواهری میبینمش فقط امضای رئیس مونده مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس میگیریم شما هم اگه چیزی به ذهنتون میرسه اضافه کنید!