سه تا بهترین خوابیدن های دنیا: 1_ خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای 2_ خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی 3_ خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده

ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها: دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟ 1 سال بعد ازدواج: عزیزم، بیشتر مواظب باش! 3 سال بعد: مگه کوری؟ جلو پاتو نگاه کن! 5 سال بعد: آخیش، دلم خنک شد.

طرف ز دوستش میپرسه: توک چشم کجاست؟ دوستش میگه چشم که توک نداره میگه: پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه؟؟؟

هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !

آب برق تلفن گاز همه هدفمند شده اند خاک تو سرت که هنوز بی هدفی !

طرف تو جهنم بشکن میزده بهش میگن چی شده ؟ میگه پروندم گم شده

یارو زنگ میزنه مطب میگه متخصص پوست؟ منشی میگه بله میگه پوست بز چند میخرین؟

طرف تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! میگه: من خر!! این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!

تابلو هلال احمر رو به طرف نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوید

یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر ندارید؟

از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی، تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست..

ﻣﻦ ﻫﺮﭼﯽ ﺻﺒﺮ میکنم ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﻭ ﻏﻠﺘﮏ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﺸﺪ ... ﺍﻻﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﮐﻪ ﻏﻠﺘﮏ ﺑﯿﻮﻓﺘﻪ ﺭﻭﻡ ﺧﻼص ﺷﻢ ﺑﺮﻩ

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما

وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی

از کسانی که تو کامپیوتر شون فایلها رو با اسمهایی مثل hjkhkjkh ذخیره میکنن توقع اتاق مرتب و جمع و جور نداشته باشید

اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺛﺒﺖ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻌﻮﯾض ﺍﺳﻢ، ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ: ﻣﮕﻪ ﺍﺳﻤﺖ ﭼﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺩﺍﺭﻩ ؟ ﮔﻔﺖ : ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎ "ﺁﺏ ﺩﺭﻩ ﺍی" ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﻣﻨﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ "فاضل"، ﺍﻭﻧﻮﺥ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﮐﺼﺎﻓﻄﻢ ﻓﺎﺿﻼﺏ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﻨﻦ !! ﯾﻨﯽ ﺑﺎ ﻣاﻣﻮﺭ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺛﺒﺖ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﺯﻭﻧﮑﻦ ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ

تاحالا دقت کردی وقتی تو آرایشگاه پیشبند میبندی تازه دماغت میخاره؟

روبهی به زاغی گفت به به!چ سری چ دمی، عجب پایی! زاغ گفت بی تربیت خجالت بکش! اونموقع کلاس اول بودم. الان شوهر دارم واسه خودم.

فال حافظ گرفتیم، تو شعرش از زلف یار و معشوق و جام و باده و شراب ای نا گفته، اون پایین تو تفسیرش نوشته در خواندن نماز کاهلی نکن

با بابام رفتیم بنگاه میگم آقا مزرعه دارین؟ میگه میخواین بخرین؟ پ نه پ ما مترسکیم اومدیم دنبال کار، گفتیم مارو تو یه مزر عه ای چیزی نصب کنید..!